Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья говорит:

- Подсудимый, что скажете в свое оправдание?

Цыган рассказывает:

- Иду я, значит, по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет. Ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду. Только ногу поднял, чтобы переступить, а она Кааак понесется! Хорошо, товарищ участковый остановил...

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей, на то, что он уберет в ее квартире. И вот Сема доедает 24-ый пельмень... А 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

- Яша, где твоя тряпочка?

- Какая?

- В которую ты сейчас молчать должен.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

-Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен.

"То, что сказал Платон, есть ложь" (Сократ).

"Сократ говорит только правду" (Платон).

- Ты к нам надолго?
- Пока не надоем.
- Что, даже чаю не попьёшь?

- Вы писали, что "среди грузинов я грузин, среди русских я русский", а среди дураков вы кто?

- А среди дураков я впервые!

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».

Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».
И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нэээт…, и ты нэ угадал», &md ... Читать дальше »

Однажды начинающий драматург прочитал Бернарду Шоу свою новую пьесу. Прослушав, Шоу сказал:

- Я бы Вам посоветовал сделать так, чтобы главный герой в конце не повесился, а застрелился.

- Но зачем?

- Чтобы публика проснулась от выстрела.

Леди Астор, устав от острот Черчилля, в сердцах воскликнула: "Будь я вашей женой, я подсыпала бы вам в стакан яду!". Уинстон ответил: "Будь я вашим мужем, я бы с удовольствием этот яд выпил".

- Я смотрю "Красавица и Чудовище". И если бы ты был чудовищем, я бы все равно тебя любила.
- Я бы тоже тебя любил, если бы ты была красавицей.

Французский посол на одном из банкетов спрашивает у Александра III: "Ваше Величество, это правда, что у вас в России гречку едят?" "Да, а что?". "У нас во Франции эту гадость только скотине дают". Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: "Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?". "Да, а что?". "Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест..."

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала.
Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
- Сократи, делов-то! - говорю.
На следующий день:
- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
- Лишнее повычеркивала?
- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.